İlişkilerdeki En Büyük İki Hata

43 0

ANAHTAR NOKTALAR

  • Yaygın bir flört hatası, mükemmel kişiyi aramaktır; kişinin tüm romantik, evlilik ve ailevi ihtiyaçlarına cevap olacak bir ruh eşi.
  • Açıkça yürümeyecek bir ilişkide kalmak ve partnerinin değişeceğini ummak başka bir yaygın hatadır.
  • İlişkiler, diğer kişinin de gerçek bir partner arayıp aramadığı ve aynı şeyleri isteyip istemediği konusunda erken test edilmelidir.

Her yıl gördüğüm en büyük flört hatası, tüm romantik, evlilik ve aile ihtiyaçlarınıza cevap olacak, bay veya bayan Doğru’yu aramaktır. Gayrimenkulde, fiyat aralığınızda taşınmaya hazır bir ev bulmak genellikle arzu edilir. Kişiselleştirmek için küçük, kozmetik ayarlamalar yapabilirsiniz, tıpkı belirli yiyecek türlerini takdir etmek ve bu aptal kazaklardan vazgeçmek için bir hayat arkadaşıyla sadece küçük ayarlamalar yapmayı hayal edebileceğiniz gibi.

Tam olarak uyumlu bir partnerin imajı, ruh eşi de denilebilir, Hollywood ve aşk romanları tarafından topluma dayatılmaktadır. Fakat gelinin düğünü gerçek aşkı için terk etmesi sadece Hollywood senaryolarında görülen bir şey değil. Aynı zamanda Hollywood’un gizemi, ünlülerin putperestliği ve bir kişinin sadece Johnny Depp veya Rosario Dawson (ya da onların yerini alan kişi) ile evli olsaydı hayatının tamamlanacağı gibi fantezilerin teşvik edilmesidir.

Bazı kültürlerde evlilikler, düzenlenmiş veya ebeveyn onaylı ilişkilerin “işe yaramasına” neden olur. “İş”i tırnak içine alıyorum çünkü bu tür kültürlerde, neyin işe yaradığının tanımı genellikle aile birimini doğurmak ve sürdürmektir. Bahsedilen bu “iş” terimi romantik aşk ve kişisel yakınlık olarak tanımlandığında, düzenlenmiş evliliklerin işe yaraması daha az olasıdır.

Günümüzde, toplumumuzda mevcut olan tüm değişkenliklerle, başarılı bir evlilik diğerinden çok farklı görünebilir. Tolstoy’un “Kültürel çeşitliliğin olduğu tüm mutlu aileler aynı değildir örneğini bu konuya örnek olarak verebiliriz. Bekar insanlar, potansiyel eşlerinin, ilgilendikleri türden bir ilişkiye sahip olmakla ilgilenip ilgilenmediklerini kendilerine sormalıdır. Bekarların bunun doğru olduğunu varsayabilecekleri bir zaman vardı ve yapmaları gereken tek şey, bir fetih ya da bir kaçamak ya da çocuklar ya da bir maaş ya da bir yüzükten sonra gerçekten bir evlilik istediğini iddia eden biri tarafından aldatılmadıklarından emin olmaktı (sadece isimde bir evlilik).

Bir İlişki Kurabileceğiniz Birinden Ziyade “Doğru” Kişiyi Bulmaya Çalışmak

Eşim ve ben şu anda satın almak için bir ev arıyoruz ve yaptığımız ilk şey, anlaşma bozanları, arzularımızı ve fiyat aralığımızı yazmak oldu. Bu benzetmede, “fiyat aralığı”, kendi sosyal sermayenizin bir değerlendirmesi ve potansiyel bir eşin değerlendirmesi anlamına gelir. Dikkat çekici bir sosyal sermayeniz olmadıkça Rosario Dawson veya Johnny Depp’i elde edemezsiniz.

Benzetme bozulur, çünkü eviniz canlı değil, kendi ajandanızla koordine etmeniz gereken bir ajandası yok. Bu nedenle, ilişkilerde başlangıçta yapılan en büyük hata, kurmak istediğiniz türden bir ilişki kurmak isteyen birini bulmaya çalışmak yerine doğru kişiyi bulmaya çalışmaktır.

Bunu bir randevuda konuşabilirsiniz ancak farklı yönlere gittiğinizi gösteren işaretlere de dikkat edebilirsiniz. Bu aranızdaki anlaşmayı bozan bir şey değil; Gerçek aşkı arıyorsanız, anlaşmayı bozan şey, birlikte inşa etmeyi hayal ettiğiniz şeydeki farklılıkları tartışamamak ve çözememektir.

Kabul edelim: Bay ya da Bayan Doğru ile tanışma fantezisinin kalbinde, kendinizin birisi için doğru kişi olduğunuz fantezisi vardır. Zamanla, bir partner için yeterince doğru olmak mümkündür, ancak olduğunuz gibi mükemmel olarak kabul edilme arzusu, bir iş ilişkisi kurmada iyi olmayacağınızı garanti eder.

Hayalinizdeki evi inşa etmek ve daha sonra içinde yaşamak isteyen birini bulmaya çalışmak, yaptıkları her değişikliğe kızmak gibi. Aynı sorun, hastalar ve öğrenciler bir değişim sürecine dahil olmak yerine sağlıklı ve uzman olarak kabul edilmek istediklerinde, terapiyi ve eğitimi mahveder.

Mükemmeliyetçilik yakın ilişkilerin düşmanıdır. İki eşsiz, sevimli ağaç daha da güzel, daha sağlam bir düzende iç içe geçebilir, ancak burada veya orada bükülmüş bir başkasına yakından uyan bir ağaç bulamazsınız. Birlikte büyümek zorundalar. Gerçek aşk, mükemmel bir insanla mükemmel bir randevuda bulunmaz. Buna akıllı telefon sahibi olmak denir. Gerçek aşk, kendilerine gülebilen ve anlaşmazlıkları çözebilen insanlara bağlıdır. Birini bulmaya çalışırken böyle bir insan olmak yardımcı olabilir.

Yürümeyeceğini Bildiğiniz Bir İlişkide Kalmak

Çıkma konusunda yıllardır gördüğüm diğer büyük hata, yürümeyeceğini bildiğiniz ilişkilerde çok uzun süre kalmak. Dediğim gibi, şu anda bir ev satın almak istiyoruz ve tüm deneyim çevrimiçi buluşmaya benziyor. Mevcut sahibi veya emlakçı tarafından parlak terimlerle açıklanan mülkün profiline bakıyorsunuz. 20 dakikadan fazla vakit geçirmeyeceğinizi umuyorum. Sonra geri dönün, profilde sizin için önemli olmayan şeyleri kontrol edin: Bir bara yürüyebilir misiniz? Cumartesi geceleri gürültülü mü? Mahalle hareketli mi, kaotik mi yoksa sakin mi? Tüm aileyi bayramlarda davet edebilir misin? Ve işte bir evde neye ihtiyacın olduğunu düşünüyorsan…

            Sizin için doğru olup olmadığına karar vermeden önce haftalarca veya aylarca ziyaret ettiğiniz her evde yaşamak etkili olmaz, çünkü bir yerde havuzu ve diğerinde caddenin karşısındaki parkı seversiniz. Ama birçok insan bir eş ararken bunu yapar. İşe yaramayacağını bildikleri bir kişiyle aylarını ilişki içinde geçirirler çünkü o kişinin çocuk, tek eşlilik ya da birlikte inşa etmek istediğiniz şeyde önemli olan her şeyi isteyen (ya da istemeyen) biri olmasını umarlar. Ya da seks için kalırlar (bunun yerine oyuncak satın alırlar), arkadaşlık için (arkadaşlar kurarlar) veya diğer kişi hakkında emin olmadıkları için (kararsızlıklarınızı dile getirin ve bunlar tartışılabilir mi diye bakın).

            Bir bakmışsınız, aradığınız şey için istediğinizden daha yaşlısınız. Biriyle bir hayat kurmak yerine, hayatınız kurulmuş oldu ve ona uyan birini bulma sorununa geri döndünüz. Özellikle sıkı bir şekilde uymanız gerekmediğinde, altmışlı yaşlarınızda bu iyidir, ancak yirmili yaşlarınızda aradığınız şey bu değildi.

            Özetlemek gerekirse, tek eşlilik, birlikte geçirilen zaman, ortak faaliyetler, değerler, birlikte yaşama, bu ortaklığın istenen bileşenleri çiftten çifte büyük ölçüde değişebilse de gerçek veya birincil bir partner/eş arayan insanların ilişkilerde yaptığı hatalarından bahsediyorum. Gerçek ilişkiler, diğer kişinin de (çatışmaları ele alarak ve çözerek) gerçek bir partner arayıp aramadığı ve aynı zamanda çift için aynı temel şeyleri isteyip istemediği açısından erken test edilmelidir.

Kaynak

Yazan/Derleyen: Merve Yıldız

Bir cevap yazın